Ан Хатауей е секси.
Затова да си пуснеш лятна лека комедия с нея и с други секси хора звучи като прекрасния начин да убиеш два часа и двеста мозъчни гънки.
После настроението полека-лека се вкисва като забравен на слънце таратор... Защото има летни клишета от филмите, които в действителност не се случват.
И да забиеш горещ млад вокалист, докато си на почивка в Китен, е сред тях.
Първо, защото по българското Черноморие се подвизават най-вече Володя Стоянов и Сашо Роман.
А идеята за страстен летен романс с когото и да било от двамата е меко казано нередна, да не кажем и по-силна диагноза. Пардон, дума! Също толкова нередно е да си фантазираме, че може нещо да се случи с хорист от фестивал "Атлиманска огърлица" или от националната фолклорна среща "Китен и приятели".
Второ и не по-малко важно - дори и някак си в Китен (Созопол, Несебър, Поморие) да се озове готин необвързан музикант, който се оглежда като гладен котарак из публиката си, то цялата история отново си е кауза пердута.
Защото наесен той, родом от Кочериново, понастоящем в ЮЗУ, ще трябва да се прибира в Благоевград и да довършва четвърти курс бакалавър "Българска филология".
Понеже вероятността да стане даскал е по-голяма от тази да стане новия Ози.
Секс в морето? Друга филмова тъпотия, която не се случва. Или е по-добре да не се случва!
Да, помним, че Бела от "Здрач" я обезчестиха именно така и някак изглеждаше романтично - леки вълнички, лунна светлина, морски бриз...
Обратно на Черно море, където преди да е започнал сексът, в банския вече са влезли водорасли, пясък, ешерихия коли и ешерихия беси. И няколко вида кандида, непозната още за медицината, поне до момента, в който не се отиде на гинеколог.
Ласките във вода са и хлъзгаво занимание, което носи риск не само от болести, които ще имате съмнителното удоволствие да кръстят на вас. Носят риск и от един специфичен вид изплъзване между двете разгорещени тела, при което те се потапят неволно във водата до ушите и всичко се оказва пълно... с вода.
Много и то солена вода. Уста, нос, уши, очи бълбукат от морска вода и Купидон емигрира в Нова Зеландия да стреля по муфлони.
Пък и да ви вадят голи и с ерекция от водата е забавно. Ама не за вас, а за спасителите и полицията.
Знам какво НЕ направи и това лято, а само гледа по разни летни филми и осъзна, че никога няма да стане в действителност - роудтрип!
На екран изглежда яко - хващаш няколко верни дружки и стария Голф Двойка на бащата и хукваш по широкия свят, като междувременно попадаш в ашрам, преоткриваш себе си, научаваш защо отговорът на живота, вселената и всичко останало е 42 и излизаш нов човек.
В действителност тръгваш из не толкова широката България, попадаш в село Гурково, Старозагорско, където чичо Пънчо коли прасе, и единственото, което откриваш, е, че свинските уши стават за ядене.
