Вперен в далечината леко изпразнен от съдържание поглед. Тяло на бог... на бог Буда. Дрехите - от главата до петите в тъмносиньо. Походката - в стил "Неам бърза работа, брат".

Не, това не е Тинки-Уинки, най-обемният телетъбис с триъгълната антена на главата. Това е описанието на известна част от българските полицаи.

Всеки от нас е виждал снимката на стърчащ от входа полицейски корем, придружено с "Български полицай под прикритие".

И, да, смешно е, защото нерядко е вярно.

Както е вярно и че има немалко служители на реда, които изглеждат като преки потомци на Аполон и плочките им са твърди като новоположен фаянс, на който да режеш големи късни тикви с остър сатър. И могат да вдигнат от лежанка дори и най-върлата почитателка на гурме комбинацията от хамбургери + големи картофки + диетична кола.

Не за тези нацепени униформени, а за останалите телетъбиси с или без вграден телевизор в корема иска да се погрижи депутатът Николай Ангов. Идеята му е да прати понапълнелите и поизлезли от форма полицаи на фитнес с безплатни карти за спорт.

И след това да се изпитват - легни, стани, падни за 100, тичай от мен до другото дърво, боядисай тревата, че ще идва началството...

Поздравяваме подобна инициатива, макар че е леко съмнително доколко е добре да си 160 килограма с формата на Татко Барба и държавата да ти подсказва, че не ставаш за полицай с това тегло и тази форма.

Но така и така са тръгнали да ги ъпгрейдват, освен на фитнес могат да ги пратят на:

Уроци по правопис

О, не, "Ханко Брат" далеч не беше единственият бисер.

Аналите пазят мили спомени за "Хан Умортак" и находки като "Бяха арестувани 26 хил. бутилки водка". Историческите анали де, да не си помислите нещо. На ръба на апокрифното се разпространяват умотворения като "График Натиев" и "Добрич Интулов", заедно със умотворения като "Заподозреният се качи в асансьора и потегли в неизвестна посока".

Затова е крайно време освен дебел, да не си и неграмотен служител на реда. Всеки, хванат да пише подобни глупости, заминава на уроци по правопис, словоред и логическа мисъл.

За целта ще седи на малко пластмасово червено или жълто столче, сгънат на две, с корем, превит на оригами, докато се научи. За обяд за награда ще има сутляш и следобеден сън за 2-3 часа в легло, а не както е обичайното - в патрулката.

Уроци по етикет

За да си полицай, не се изисква фино възпитание и деликатно отношение, защото най-малкото ще попаднеш при кварталните гъзета от Чародейка, Русе, и ще научиш, че "Благодаря" и "Моля" не спират Жоро Търлъта да ти направи главата мека и годна за моделиране с голи ръце.

Но извън Чародейка, Люлин и Свобода малко възпитание не е излишно, даже е силно препоръчително.

Не очакваме господинът с червената палка да приклеква в коленце като френски лорд и да целува ръка на дамата в червения "Сивик", само че "Знайш ли за ко та спрях?!", изречено с тон тип "Ей сега ще се наказваме", навява асоциации с тъмни зандани, доживотен затвор, омазнен сив гащеризон, прическа нула номер и контрабандни цигари.

В XXI век няма нужда от подобен психически тормоз, само защото си превишила с 10 километра в час, а знакът за ограничението е скрит в току-що напъпилите липи и брезички.

Лайфкоучинг

Щом Елвис Пресли може да се превърне от ченге в човек, по когото жените подмятат подмокреното си бельо, след което изпадат в кома за неопределено дълго време, значи всеки може. Щом Дан Акройд може да спре да лови престъпници и да започне да лови духове на голям екран, значи и инспектор Карацоцорков може.

Затова е редно полицаите ни да бъдат пратени на лайфкоучинг, който да им подскаже, че ако не стават за работата на служител на реда, стават за какво ли не друго.

В крайна сметка разликата между "Прасе!" и "Пухчо!" са само няколко милиона в банковата сметка, а те могат да се изкарат и като бивш полицай, настоящ влогър, който рекламира XXXXXXXL боксерки и мода за мъже с нескрита страст към "Шефче, дай един голям с повече чеснов и без люто!".

Е, марката "Голяма риба под голям камък се крие" само очаква подобни лайфкоучнати и тепърва подкокоросани кадри да се влеят под бранда ѝ, да се снимат само по пагон и да завладеят пазара.

Пък картите за фитнес на Николай Ангов могат да почакат...

* * * 

Безкрайно уважаваме работата на служителите на реда и техните усилия в тези нелеки времена. В този ред на мисли, статията е изцяло с цел забавление и не цели да накърни когото и да било от служителите на МВР.