Дали вали и кога ще спре, са въпроси, които изместиха много от актуалните политически теми в България.

Дебатите по вота на недоверие се превърнаха в цирк и много хора вече не се вълнуват ще има ли АЕЦ "Белене", ще падне ли правителството и ще заловят ли поредния престъпник, измъкнал се от ареста или директно от затвора.

Интересува ги само дали диетата и фитнесът не са били излишни, тъй като лятото се отлага за догодина.

В българската поп музика август е септември, а в реалността се оказа, че юни е октомври.

Ситуацията се влошава повече от факта, че в Гърция също валят поройни дъждове и не е никак подходящо за море.

Затова започнахме да се чудим дали да не отскочим до Витоша, да изсечем напълно незаконно, но благотворително едно солидно количество дървесина и да направим съвременен Ноев ковчег, в който да оцелеем до август. Тогава най-вероятно ще е над 40 градуса на сянка и ще се молим на Тангра за сняг и виелици, но сега имаме по-належащи проблеми.

Въпросът е, че на борда ще трябва да вземем куп неща, за да си прекараме комфортно и приятно, докато дойде сезонът "Ужасна жега е!". Така ще изчакаме спокойно белия гълъб, който ще донесе в човката си я маслинова клонка, я найлонова торба, за да възвести, че има суша.

В списъка с необходими принадлежности всеки трябва да запише с дебели черни букви препарат против комари.

Ще вземем по чифт животни от всеки вид, но гадините трябва да ги оставим извън ковчега.

На второ място директно попадат смартфоните. Ако си мислите, че целта ще е да търсим помощ, други оцелели или, евентуално, следи от HAARP и извънземна намеса - бъркате се.

Смартфоните имат точна и ясна цел - трябва да се правят селфита и да се публикуват сторита в поне две социални мрежи, за да се вижда създалата се извънредна ситуация.

Пейзаж на наводнената шир, над която мистериозно се вижда Копитото, ще се редува със снимки на малки пухкави котенца. Защото в модерния Ноев ковчег със сигурност ще има котки. Поне две. Най-вероятно - повече.

Ще се наложи на борда да се занесе и алкохол, но не какъв да е, а истинска, автентична, патриотична българска ракия.

Минимум 50 градуса. Огнената вода има редица полезни свойства, част от тях все още не са добре проучени. На първо време ракията ще помага за пристъпите на клаустрофобия. Служи и за промиване на рани, разтриване на схванати крайници, лекува настинка, помага при начални стадии на депресия.

Ако дъждът продължи твърде много, алкохолът ще помогне да паднат задръжките и човешкият род да бъде продължен доброволно. Докато навън се изкапе, ще сме отметнали демографската криза.

Междувременно си спомнете, че съвестните граждани носят със себе си лична карта или друг документ за самоличност. Така и трябва, не сте избягали от затвора все пак. Освен документите вземете и картата си за градския транспорт или поне няколко джоба стотинки за билети (Внимание, автоматът не връща ресто).

Последните порои над София доказаха, че метрото става за снимачна площадка на следващата част на "Челюсти".

Току-виж се окаже, че не сте в Ноев ковчег, а в мотриса, и контрольорите ви искат настоятелно билети и карти за проверка, иначе ще повикат полиция.

В новия Ноев ковчег трябва да има и един пансексуален, един джендър флуиден, двама транссексуални, три крайни феминистки, които да настояват за квоти по пол, и поне петима представители на малцинствата. В противен случай политическата коректност ще бъде нарушена, БХК ще се самосезира и ще осъдят България в Страсбург още преди да се е оттекъл потопът.

А с такава "весела" компания, запаси от ракия и котки на борда - защо ви е въобще да слизате от кораба?