Неделя.

Време за отдих. Официалният глагол за такива сутрини е „къртя". Аз - като пън в леглото докъм 9, съседът - мозайката в коридора от 7:30.

Решавам да се поразходя до Панчарево, което е така пренаселено, че дори похитителите на Адриан Златков са избрали да го пуснат там, за да го дезориентират. Не успявам да ги видя, а уж съм журналист. Явно са много опитни, щом освен сина на бизнесмена, смогват да отвлекат и общественото внимание от драмата с Lidl.

По-късно колегите репортери ще зададат на бащата серия от въпроси кой как се чувства, с цел да помогнат на човека да се научи да изразява публично чувствата си. А питате ли как се чувства вътрешният министър, а?! А питате ли изобщо кой всъщност е вътрешен министър?!

Става ясно, че младежът бил отвлечен при фалшива полицейска проверка. Сега поне знам защо полицията не проверява определени хора - да не ги учи да се подчиняват, та да станат после лесна жертва на злодеи. Иначе по случая се води разследване.

То и аз по принцип се водя оптимист.

Понеделник.

Днес е голям ден за българската телевизия. Започва меренето на рейтинги, и понеже то е като измерването на пениси, началото винаги по дефиниция е дървено.

VipBrother срещу Фермата.

Българинът масово гледа двете едновременно, за сметка на другото. Какво значи това изречение, питайте пипълметрията. Апропо, "пипълметрия" е усещането колко метра му е работата на един канал, докато сам се е пипал. Само днес си позволявам да съм циничен, утре това ще е незабележимо на фона на показаното.

В Брадъра цари еуфория, сякаш ще им се размине гаврата, за която им се плаща. По bTV хващам Каролев, който се кани да каже някакво изречение, от което предварително е доволен.

Страхотен старт!

Сега хайде стига с лигавщините, да започват да се делят на лагери и да се самоунижават. Най-читавите представители на нацията разбира се не гледат такива глупости. Задръжте няколко дни, приятели, Слави Трифонов има планове за вас.

Вторник.

Жена ми е страхотна. Заричам й заран: "Постни сарми". Няма при нея хън-мън, до обяд е намерила сарми и ги е постнала във Facebook.

На Дондуков до Министерския съвет ще има плажен волейбол, понеже хората свикнали така или иначе до пясъка им да има багери. Само Валери Симеонов е против. Според мен обаче онова нещо от филма ТО все пак би бил по-ефективният клоун в борбата с шума по Слънчев бряг.

Във VipBrother започват да ги действат най-накрая, цял ден ли трябваше да чакаме?! На Мегз й щипи перуката, което я прави уникална лигла. Боби Михайлов 30 години не е казал гък за неговата. Синът му пък регистрира фирма Деспасито. Много късно се сети, Ники, ние откога ти викаме: "Де спа, бе, сито?"

Има къде да е спал, той е желан ерген. Само да внимава с непланираната бременност, че не съм сигурен колко го бива да пази.

Сряда.

Представят новия iPhone X, който можел да разпознава лица. Между другото да те разпознаят, за да ти свършат някаква работа, е не само новото нещо при телефоните, но и отколешната ми надежда всеки път като прекрача прага на държавно учреждение.

Страхотна идея е това, вече не само ти избираш телефон, но и той теб.

Обаче като знам колко задници ще го пожелаят, тоя познавателен софтуер трябва да е доста по-сложен, отколкото предполагаме. Злите езици твърдят, че в Lidl щял да е без кръстчето накрая. За съжаление лично аз не мога да си го позволя заради старото проклятие, че като дам над 300 лв. на доверие и после рязко се правят, че не ме познават. Мечтая си да ме поканят в коментарното студио на Брадъра, ама се опасявам, че нямам чак толкова тъпа прическа.

Четвъртък.

Днес е Кръстовден, ама няма как да го разберете, ако пазарувате в Lidl. Или да спра с тая верига от религиозност на врата ви? Така да е! Ама да знаете, че и в български яйца е открит фипронил.

Не се паникьосвайте, известно е кои са партидите, така че е необходимо само да видите какво пише на черупката. Родните писатели са притеснени, че сега народът масово ще започне да чете яйца, за сметка на това, което те са измътили.

Аз гледам на това като нова надежда за българското кино. Дзифт - Бензин - Фипронил не ви ли звучи като емблематична трилогия?

Петък.

Днес е първият учебен ден. Родителите купуват цветя по случай кончината на лятната ваканция. В Ловеч някакъв гимназист пее "Мотел" на Азис на тържеството.

Ле-лееее... Най-гневни са онези културтрегери, които преди няколко месеца обявиха песента на костинбродския папуняк за неочаквано хубава. Не го обиждаме с това определение, просто търсим подходящо гласовито и мургаво пиле с интересна прическа.

Терминът "славей" при чалгата го пазим за Слави.

Той пък най-после заявява, че ще влезе в политиката. Странно, не знае ли, че тя е като стомашно-чревния тракт: влизаш, уж за да оправиш глада, а вътре се превръщаш в л... Щял да търси "талантливи, квалифицирани и морални българи, които могат да управляват нашата страна и да ни измъкнат от тази 27-годишна каша". За Бога, дано само с това "27-годишна каша" няма предвид Мегз.

Събота.

Слави още не се е обадил, не знам къде търси. Или чака да изчистим България за един ден и тогава да действа на метеното.

Признайте си, че и вие искате да ви намери, та да му кажете, че имате друга работа. Без Слави ще е тъжно, сега кой ще чете с отегчение стари вицове от аутокю? Добре че е Стинг, та и елитът да се чувства музикално представен.

Концертът в Арена Армеец е повод за повече селфита от шаблончето с котешките ушички. Признавам ви само, ако направите фейс суап с тая тантрична легенда. И се надявам, че сте пазили Арената. Че ако нещата с НДК не потръгнат, там ще е Председателството, друг изход няма. Сал за него живеем тия дни.