Ожалихме милите дечица, че са им натресли по десет странички за четене дневно през ваканцията. По-добре да бяхме ги ожалили, че ще посягат към вестника, донесен вкъщи от родителите!
Макар, че понякога от газетите се получават интересни знания – например, че според „МОНИТОР” „Тийнейджъри се друсат с капки за очи в носа”! Като не ви дават да си купувате трева и други удоволствия – и капките вършат работа! А ако не ви стига, изданието се е погрижило и да ви информира как да си се друсате почти безплатно, мили деца – „Правим метамфетамин с домашен сет за $ 80”! Кво му плащаш! Има подробни указания как се влиза в Тъмната мрежа, както и как да се получи нещо, което може да струва „на българския пазар около 1000 лева, ако е разбит на малки дози”.
Нещо да кажете за продуктовото позициониране? Няма, разбира се, това не е ваша работа, нито на прокуратурата – тълкуваме го като предупреждение да не правим така, защото не е хубаво.
„ТРУД” се връща към славното си минало с конкурса „Мис „Дупе”, макар и с малко по-хард рубрика – „Гъзомания”. Има и картинки на „5 седалища, които никой не може да забрави”. И формулата за изчисляване на „Идеалното дупе”.
И после ще ми говорят за гащите на Питагор! Я стига!
Малък научен спор се завихря между „МОНИТОР” и „ТРУД” – според първото издание „Трусовете край Охрид събудиха вулкан” – с „мирис на сяра и умрели язовци”. Защо язовци, а не борсуци – вестникът не изяснява, но „ТРУД” веднага контрира с „Вулкан в Македония? Те такова чудо няма!”. За съжаление на патриотите от двете страни на Пирина се оказало, че миризмата на язовци е от изгорели автомобилни гуми. Язък!
Всичката ни работа такава – само пушилка!
А в Бургас, града голяма, решиха основен съвременен проблем – „16 души ще пазят етническия мир в Бургас” – радва се „24 ЧАСА”.
Щом една дузина експерти ще могат да се справят с проблемите – направо с мед да ги намажем! Дано го увардят тоя мир, че напоследък нещо съвсем се размири!
Междувременно мирът по пътищата на Родината нещо се пооцапа – хората не само се блъскат и газят, ами оттатък! „Пиян хулиган помля три коли, ухапа трима случайни мъже” – информира „МОНИТОР”. В Пловдив вече не само газят, ами и хапят – ваксинирайте се против тетанус!
Междувременно в Пловдив започват да се случват и други чудеса - там пристига „Икона, която цери рак” – твърди „ТРУД”. Хубаво е да вярваш в чудеса, още по-хубаво е да имаш приличен лекар, бихме казали.
И за неверниците има лек – „Кашпировски възкръсва в САЩ” – тържествено обявява „ТРУД”. Прочутият психотерапевт и масов хипнотизатор от времето на перестройката си е намерил нова мисия – „Психотерапевтът обещава да спаси света от хъркане”!
Как? Не можете да се сетите никога – провел „дистанционна корекция на носа с последващо възстановяване на нормалното дишане и избавяне от хъркането”!
Номерът обаче е малко по-сложен – „Пациентите е трябвало в течение на 3 минути съсредоточено да гледат в един предмет пред себе си и да не пипат носа си 1 час преди акцията и 6 часа след това”.
Е, това, особено в променливото време напоследък, е непосилно, освен за хора с желязна воля и стоманен нос, неподатлив на сезонните хреми!
Не би било зле хипнотизаторът да се заеме с подрастващите – според „ТРУД” „17-годишен ученик подпали момиче с бензин” – девойката нещо го била засегнала.
Щом вече и такива ще си ги имаме, най-добре наистина е да дойде Кашпировски – че съвсем изперколясахме!
