Ако от време на време имате усещането, че тоя свят не си пие редовно хапчетата – значи редовно четете вестници.
Телефонните измамници, слава Богу, май кротнаха, но в замяна на това се навъдиха нови – „Баячка носела вода от 7 извора в Турция” – светва ни за нововъведения в борбата с черните магии „ТРУД”. Осемдесетгодишен старец, убеден, че всичко около него се руши заради зловредна магия, „дал 12 700 лева на непозната русенка за всевъзможни ритуали”. Дори є платил командировка до Турция, та да докара вода от седем енергийни извора.
Е, на това му се вика – от седем кладенеца вода да докараш някому!
Земеделското министерство си има други грижи – според интервю на министърката му за „24 ЧАСА”, „Нова наредба ще каже какво е кренвирш по БДС…”
Очакваме в най-скоро време дефиницията за кренвирш да се появи първо в „Държавен вестник”, след което – и в тълковния речник. Макар че – защо трябва да се мъчат експертите – по-простичко е да се обадят на „Фолксваген” – там знаят по-добре! Ако се вярва на „СТАНДАРТ”, „Фолксваген продава повече колбаси, отколкото коли”! Сериозно – „Заводът на германската компания във Волфсбург произвежда вурстове от 46 години насам, а самите те присъстват и в каталога с резервни части под номера „199 398 500 А”.
Че кренвиршът може да бъде и резервна част на кола – не предполагахме. Да не би това да са имали предвид, като са пазарили завода за нашенско?
А от някаква такава наредба със сигурност има нужда – според „ТРУД”, ако прочетем внимателно етикета на шишенцето с кисело мляко за пиене (ама точно така пише – очевидно другото е за мазане след изгаряне на плажа), „може да се окаже, че в ръцете си държим отвара от нишесте, свински желатин, модифицирано царевично нишесте, плодови концентрати и аромати”.
За какво хората гледат крави – няма отговор. Може да се направи само едно обосновано предположение – за телешко.
Междувременно родната полиция осъществи поредната ювелирна операция – успя да арестува човек, който „работел като джипи, без да има това право”. В смисъл – нямал диплома. Или – имал, само че за медицинска сестра. Пред „24 ЧАСА” той с гордост заявява, че „В затвора веднага надуших къде е библиотеката, а библиотекарят вика: „Чувал съм за тебе, докторе”, и ми намери медицински книги”…
Да ви напомня нещо това?
Ами – напънете се, и ще се сетите, че един друг наш сънародник срещу скромна сума изгради цял язовир, без изобщо да има диплома нито за медицинска сестра, нито за хидроинженер. Защото бил имал цяла стая с книги, и дори ги бил прочел, защото му било интересно.
Е, което е позволено на гаранта на етническия мир, не е позволено на редовия му избирател, разбира се.
„ТЕЛЕГРАФ” се занимава с много по-сериозни проблеми – с явленията в родния футбол. „Джизъса трие бившите от татусите си” – обявява тържествено изданието. Наблюдателният репортер не само е изброил татуираните в чест на изгорите на някогашната надежда на родния футбол рисунки, но дори ни светва и къде точно по тялото си ги е гудил.
А от „24 ЧАСА” научаваме за просперитета на отечеството – „Безработицата – на най-ниско ниво, откакто има Агенция за заетостта”. Погрешно помислихме, че хората отиват на работа в заводите, които премиерът открива на всяко кьоше в милата Родина, но краят на информацията мъничко ни озадачава – според получената от вестника справка, най-търсените професии са: „бармани, сервитьори, готвачи, камериери…”
Ако ви кажат, че сме обслужваща нация – да знаете, че не ви лъжат!
