Живеем в странни времена, в които за да влезе човек в болница, трябва да си намери пътека, кой знае защо наречена клинична, за да помогне на полицията, трябва да си хвърли спестяванията през балкона, а за да отиде на мач – да си купи от битака войнишка каска.
Така е, ще ни рекат скептиците – като пасете трева, пада ви се!

Трева не пасем със сигурност – но виж, падне ли ни палма – не є прощаваме! „Изяли сме 12 хил. тона палми вместо сирене” – води прилежна статистика „СТАНДАРТ”. Трудно се намира палма по нашенско, по морето ги държат в качета и ги изнасят само за лятото, но ние, българите, сме живи дяволи – под дърво и камък палма ще си намерим, за да я опасем!

Мнимите полицаи, за които стана дума в началото, очевидно си пасат припечеленото през годината някъде по моретата, отдавна не сме чели за бохчичка със столевки, оставена зад кофата за боклук, но природата не търпи празнини – и „Мними жрици обират мъже по курортите” – предупреждава „МОНИТОР”. Докато мераклията опитва да обара девойката, тя набързо го пребарва и изчезва в тъмното.

За мераклиите не ни е жал – търсили са си го, но виж, за тия, които търсят медицински сестри, направо ни се плаче – „Фалшиви медсестри церят болни по домовете” – това е следващата измама, изровена от изданието. Мушморок се сетил да направи сайт, в който всеки, дори да не знае къде точно се пъха термометърът, може да се регистрира като медицинска сестричка и да ходи по домовете да лекува.

На някой да му се намира палма под ръка?

Пред големите църковни празници вестниците заприличват на готварски издания – публикува се пълното меню на клира за празничната трапеза, препоръчва се коя ракийка е най-угодна Богу, а според „ТЕЛЕГРАФ” чудесата започват далеч преди празника – „Надуха паркингите пред манастирите” – твърди всекидневникът. Как се надува паркинг, къде му се пъха маркучът и какво се помпа в него, не става ясно, но резултатът е стряскащ – в надутия паркинг „мястото за колата е по-скъпо от двойка кебапчета”!

Очевидно пред манастирите националната валута вече не важи – като си намери място човек, просто подава две кебапчета през прозореца на служителя и ако не стигнат – добавя и твърдо сварено яйце!

Почти сполучливото начало за нашия футбол в евротурнирите така е отчаяло „ТРУД”, че за футбол в спортните страници се споменава само покрай странните професии на практикуващите го – „Челси”, например, си е сложил „Птицевъд на вратата”. Става дума за вратаря Арисабалага, купен за 80 милиона евро, който на младини си имал хоби – отглеждал кадънки.
Пък ние си мислехме, че свободни кокошки.

Виж, „Лудогорец” е извадил по-малък късмет – доста кръвожаден рефер му се падна. „Касапин с пекарна свири на „Лудогорец” – четем в друг брой на трудовия вестник. Две в едно – хем си коли, хем и си ги пече! А в свободното от клане време свири мачове.

Една книга от нашата младост започваше с мисълта, че „Не трябва непременно да сте луд, за да работите при нас, но все пак помага”. Очевидно идеята е прилепчива – според „МОНИТОР” военното министерство така е променило наредбата за годност за военна служба, че като хванат военен надрусан или подпийнал, го пращат на психиатър. Защо на психиатър, а не да си отспи в ареста, както беше добрата стара военна традиция, не става много ясно, ясно става само, че след посещението при доктора провинилия се го „Наказват дисциплинарно, ако получат заключение „психично здрав”.

Е, сега вече и официално знаем къде задължително трябва непременно да си имате диагноза, за да работите успешно и напредвате в кариерата!