Краят на аналоговата епоха окончателно настъпи не със спирането от издаване на хартиения каталог на ИКЕА, а когато една сутрин установих, че не мога да стигна до кварталния магазин за риба.

И не защото имам начална форма на Алцхаймер, а защото съм си забравила телефона вкъщи и нямам достъп до Google Maps, за да ме ориентира в коя пряка точно беше магазинът. В онази сутрин получих нещо като паник атака, но успях да стигна до ъгъла на улицата, където има денонощен павилион.

Казах си, че така и така съм излязла, вместо прясна риба поне мога да си купя пресни цигари или лотариен билет. В този момент обаче осъзнах, че няма с какво да платя, понеже не само електронната карта, ами и електронният ми портфейл е останал вкъщи.

Мобилните приложения помагат да организираме и контролираме всеки аспект от ежедневието си - от списъка за пазаруване до маршрута на детето до и от училище. Но покрай приятелското рамо, което ни удариха, те и подмолно ни лишиха от самостоятелност.

В един момент се оказахме неспособни да се погрижим за себе си и за физическото си оцеляване без тяхната намеса.

Да го кажем така - в деня, в който праисторическият човек изобрети чесало за гръб от гръбначна кост на каракуда, човечеството започна да се разглезва. И как не! Това огън, колело, топла вода, тирбушон, мелничарски камък, и после тръгнаха едни влакове, бетоновози, самолети, ракети, чудеса...

А когато естественият интелект се поизмори, седна да си почине и изобрети изкуствения интелект, за да не му се налага повече да си хаби мозъка за щяло и нещяло. Оттук нататък нещата станаха "Пей, сърце". Двойно кликане и хоп! - и мусаката е готова, и жената е гола!

Обаче апликейшъните до такава степен улесниха живота ни, че чак го усложниха!

Да вземем например степ каунтъра, или по народному крачкомера. Не познавам човек, който да не си го е инсталирал. Даже тия, които слизат от колите си, само за да пикаят. Вече никой не излиза просто да се разходи, защото знае, че крачкомерът му не спи и зорко му брои крачките.

Една моя приятелка е развила толкова силна връзка с крачкомера си, че ако е направила по-малко от препоръчаните от д-р Неделя Щонова 6000 крачки за деня, обува маратонките и минава половин километър между банята и хола.

Само и само да не разочарова крачкомера и сакън да не си помисли, че е недисциплинирана или несериозна!

Както е тръгнало, в най-скоро време очаквам да се появи апликейшън, който ще ни брои изпитите шотове, изпушените цигари и погълнатите калории. И тежко̀ ти, ако не влизаш в нормата на д-р Щонова!

App-ът регистрира местонахождението ти, изпраща сигнал до новосъздадената служба за борба с персоналния порок и до няколко минути пристига един бабанка, който, в зависимост от тежестта на простъпката, или ти се скарва, или те набива.

Ами app-овете за времето! Ставаш, цъкаш телефона и на дисплея се появява:

8:43

Wednesday, 24 March

19°, ☀️, H:24, L:13

Излизаш на терасата. Вали малко сняг и от устата ти излиза пара, но какво от това! Щом апът е казал, че е слънчево, значи е слънчево и всичко останало е Фата Моргана. Обуваш си сандали на босо и рокля на маргаритки и ефирно се понасяш в снежната сутрин.

Като стана въпрос за метеорология, все си мисля, че не е далеч денят, в който ще се появи приложение (което, подозирам, няма бъде безплатно), което да дава прогноза какви са шансовете потребителят на услугата да прави секс в рамките на 4, 8, 24 и т.н. часа.

Изкуственият интелект ще преценява дали ще ви пуснат, използвайки сложен алгоритъм, който изчислява статистическата вероятност въз основа на лични данни, био-физични показатели, история на сношенията през изминалите 3 до 6 месеца, овулационен календар (за жените) и брой посещения на порно сайтове (за мъжете).

Хубаво би било апликейшънът да излиза и с допълнителна информация: температура и влажност на въздуха в затвореното помещение, където ще се случва сексът. И ако може, да предупреждава, че ще духа.

Отделно от тези, най-популярните, има и други, не толкова популярни, но също толкова фантастично полезни app-ове, без които всеки модерeн човек трудно би оцелял физически. А и психически.

Аз, да си призная, съм (минимално!) пристрастена към GPS Tracker-a си. Значи, много е полезен! Знаеш например къде се намира във всеки един момент милата ти майчица - в случай, нали, че е забравила да си изпие хапчетата за деменция и се налага да идеш да я прибереш от заложната къща или игралната зала с ротативките.

Този вид мобилни приложения имат най-вече за цел да носят душевно спокойствие на семейни конфигурации от различно естество, защото благодарение на тях можеш да си сигурен, че брат ти е на работното си място в Обеля, а не лежи разчекнат в нелегална клиника някъде в Иран, където зъл доктор-печалбар отстранява и двата му бъбрека.

Но полезността на тракъра не се ограничава дотук. С него можеш перфектно да локализираш и всяка долна гадина, която, само да обърнеш гръб, хуква да ти изневерява с други хора. А веднъж и с една едногодишна кобилка (обаче не можеш да си сто процента сигурен, понеже бяхте на селски туризъм и стопанинът извади умопомрачителна - буквално! - ракия).

Една приятелка, ама не тази с крачкомера, а друга, която живее в Ню Йорк, се похвали, че ходи да пазарува по четири пъти на ден в дрогерията, само защото не може да се насити на новото си приложение Think Dirty, което я осведомява какво съдържа всеки един продукт за лична хигиена.

Сканира баркода и веднага разбира дали в сапуна има съставка, която не е напълно органична и от която може да се обрине или да ослепее.

Инсталира си app-а някъде през ноември миналата година и понастоящем, доколкото знам, в апартамента си има запаси от 48 стека тоалетна хартия, 24 измиващи гела за лице, 18 кутии бебешка пудра (въпреки че няма бебе) и 211 ролкови дезодоранта. All organic, много ясно.

А знаете ли, че вече не се налага да висите на стъпалата пред входната врата, ако случайно се заключите отвън. Даунлодвате си съответното приложение (което, за съжаление, все още не е достъпно за много страни, включително за Петрич и околността), сканирате си ключа за дома и получавате негово дигитално копие.

Когато тръгнете да изхвърляте боклука и вратата зловещо се хлопне зад гърба ви, оставяйки ви насред улицата в полунощ само по джапанки и къси гащи, не е необходимо да се обаждате на денонощен ключар, който ще ви смъкне три кожи, за да ви отвори.

Просто пращате мейл с дигиталното копие и получавате чисто нов физически ключ. А да, има едно малко неудобство - трябва винаги да взимате телефона със себе си, когато изхвърляте боклука.

Миналата седмица си инсталирах един апликейшън, който следи не само движенията по дебитните карти, но и кога наближава крайният срок за плащане на битови и други сметки.

По принцип хитро е измислено и е супер полезно, особено за неорганизиран човек с широки пръсти (да не се бърка с дебели!) като мен. Обаче прецених, че заема много памет, и затова го изтрих.

На негово място си инсталирах един много сладък app, с помощта на който си сменяш лицето с това на популярен анимационни герои - Шрек, Том и Джери, Жената-чудо... И е само 221 МB!

Вучето